Я так хохотался...
Участников: 5
Страница 1 из 1
Я так хохотался...
автор Headhunter Вт Ноя 09, 2010 6:28 am
> Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
> И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
> Сидел себе на ветка заместо табуретка
> И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
> А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
> И тоже сразу очен захотел.
> Прям даже весь вспотел!
> Прям даже стойка сделал, как собак.
> Вот так!
> И говорит: <Привет, ворон!
> Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче
> стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
> Какой же ты теперь неординарный!
> Какой лицо! Какой фигур щикарный!
> И как тебе идет твой черный цвет!
> М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
> Я прям совсем тебе не узнаю!
> Прости, щьто рядом долго так стою,
> Я просто оторвать глаза не в силах
> От твой лицо. Какой же он красивий!
> С тебе портрет надо писать, картина,
> И помещать всемирний паутина.
> С тобою рядом даже Мона Лиза
> Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
> С тобою рядом сам Софи Лорен,
> Как рядом с роза - огородний хрен.
> Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
> И пусть с ума сойдет от зависти Борис
> Вот этот... как его там... Моисеев!
> Твой задний низ - гораздо красивее!>
> Так говорит лисиц. И тихо-тихо
> Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
> Ворон - молчит. Но кущать перестал.
> И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
> И снова. <Эй, ворон! Уснул?
> Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
> Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
> Я себя чувствую... ну... просто чмом!
> Когда смотрю на твой високий лоб.
> Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
> Несется вскачь, опережая время.
> Ты самий мудрий между нами всеми!
> На твой на лоб написано вот тут,
> Щьто ты закончил главний институт.
> И щьто с медалью ты закончищь академий.
> Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
> За математика контрольную работу.
> Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
> Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий
> птица!> Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает
> лыжи.
> Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
> Аж пузо випирает из-под брюк.
> Такой прям важный стал, как будто царь.
> Как генеральний птица-секретарь.
> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
> Включил уже такого дурака,
> Щьто даже сам себе немножько удивилься.
> И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
> Ты доведещь мене до похорон!
> Нет без твоей любви мне жизни, детка...
> Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
> И отравлюсь. Вот этот мухомор.
> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
> Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
> Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
> И не снесещь мне маленький яйцо,
> Точь в точь похожий на мое лицо...
> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
> Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
> Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
> Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!> И - он упал. Рука к
> груди прижатий.
> Как будто только щьто его обнял Кондратий.
> Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
> Про сыр забыл. Из рот его не винул.
> И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
> И вместе с сыр он с дерево свалилься.
> Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
> Лиса голодний был ублюдок!
> За польчаса ворон переварил
> И... Стал он не такой, как был.
> И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
> Сидел себе на ветка заместо табуретка
> И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
> А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
> И тоже сразу очен захотел.
> Прям даже весь вспотел!
> Прям даже стойка сделал, как собак.
> Вот так!
> И говорит: <Привет, ворон!
> Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче
> стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
> Какой же ты теперь неординарный!
> Какой лицо! Какой фигур щикарный!
> И как тебе идет твой черный цвет!
> М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
> Я прям совсем тебе не узнаю!
> Прости, щьто рядом долго так стою,
> Я просто оторвать глаза не в силах
> От твой лицо. Какой же он красивий!
> С тебе портрет надо писать, картина,
> И помещать всемирний паутина.
> С тобою рядом даже Мона Лиза
> Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
> С тобою рядом сам Софи Лорен,
> Как рядом с роза - огородний хрен.
> Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
> И пусть с ума сойдет от зависти Борис
> Вот этот... как его там... Моисеев!
> Твой задний низ - гораздо красивее!>
> Так говорит лисиц. И тихо-тихо
> Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
> Ворон - молчит. Но кущать перестал.
> И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
> И снова. <Эй, ворон! Уснул?
> Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
> Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
> Я себя чувствую... ну... просто чмом!
> Когда смотрю на твой високий лоб.
> Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
> Несется вскачь, опережая время.
> Ты самий мудрий между нами всеми!
> На твой на лоб написано вот тут,
> Щьто ты закончил главний институт.
> И щьто с медалью ты закончищь академий.
> Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
> За математика контрольную работу.
> Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
> Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий
> птица!> Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает
> лыжи.
> Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
> Аж пузо випирает из-под брюк.
> Такой прям важный стал, как будто царь.
> Как генеральний птица-секретарь.
> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
> Включил уже такого дурака,
> Щьто даже сам себе немножько удивилься.
> И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
> Ты доведещь мене до похорон!
> Нет без твоей любви мне жизни, детка...
> Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
> И отравлюсь. Вот этот мухомор.
> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
> Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
> Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
> И не снесещь мне маленький яйцо,
> Точь в точь похожий на мое лицо...
> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
> Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
> Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
> Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!> И - он упал. Рука к
> груди прижатий.
> Как будто только щьто его обнял Кондратий.
> Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
> Про сыр забыл. Из рот его не винул.
> И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
> И вместе с сыр он с дерево свалилься.
> Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
> Лиса голодний был ублюдок!
> За польчаса ворон переварил
> И... Стал он не такой, как был.
Headhunter- уже знакомы
- Пол :
Сообщения : 203
Дата регистрации : 2010-11-02
Re: Я так хохотался...
автор Headhunter Вт Ноя 09, 2010 6:46 am
Подражание Александру Блоку
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной ещё два человека:
Один - армян, другой – грузин…
Сейчас бы снять себе подружку
И время провести как встарь!
Но не стоит уже пичужка...
Аптека. Улица. Фонарь.
Белая, как поллюция,
красная, как менструация,
идет по стране революция,
половыми губами клацая!
---------------------------------------------------------------------------------
В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА
(подражание Максиму Горькому)
Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, бля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в жопу бы засунул
Пеликану, суке, на х*й!
---------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной ещё два человека:
Один - армян, другой – грузин…
Сейчас бы снять себе подружку
И время провести как встарь!
Но не стоит уже пичужка...
Аптека. Улица. Фонарь.
Белая, как поллюция,
красная, как менструация,
идет по стране революция,
половыми губами клацая!
---------------------------------------------------------------------------------
В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА
(подражание Максиму Горькому)
Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, бля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в жопу бы засунул
Пеликану, суке, на х*й!
---------------------------------------------------------------------------------
Headhunter- уже знакомы
- Пол :
Сообщения : 203
Дата регистрации : 2010-11-02
Re: Я так хохотался...
автор Headhunter Вт Ноя 09, 2010 7:54 am
Ну и конечно, хит всех сезонов, времён и народов...
Помогите советом мальчику Грише!
Помогите советом мальчику Грише!
Headhunter- уже знакомы
- Пол :
Сообщения : 203
Дата регистрации : 2010-11-02
Re: Я так хохотался...
автор Тамарим Вт Ноя 09, 2010 8:08 am
Хантьер парень прикололся
или он это серьезно? :6834:
или он это серьезно? :6834:
Тамарим- Админ
- Пол :
Сообщения : 6713
Дата регистрации : 2009-11-11
Откуда : С планеты Земля!
Re: Я так хохотался...
автор Headhunter Вт Ноя 09, 2010 8:23 am
Неважно... Но публика там мощная... :lol:
Это же надо такое насоветовать, блин... :итак:
Это же надо такое насоветовать, блин... :итак:
Headhunter- уже знакомы
- Пол :
Сообщения : 203
Дата регистрации : 2010-11-02
Re: Я так хохотался...
автор Тома Сб Апр 23, 2011 10:58 pm
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!... :sleep:
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!... :sleep:
Тома- Админ
- Пол :
Сообщения : 6390
Дата регистрации : 2009-10-16
Возраст : 47 -
Re: Я так хохотался...
автор Сюзон Чт Июл 05, 2012 8:29 pm
вот собака 
настырный какой
бабниками не становятся,бабниками рождаются
настырный какой
бабниками не становятся,бабниками рождаются
Сюзон- дружище
- Пол :
Сообщения : 1206
Дата регистрации : 2012-01-01
Откуда : Турция
Сюзон- дружище
- Пол :
Сообщения : 1206
Дата регистрации : 2012-01-01
Откуда : Турция
Re: Я так хохотался...
автор Alina 402 Чт Ноя 15, 2012 9:57 pm
Дорогой сына!
Если
ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
--------------------------------------------------------------------------------
Тебе
нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для
дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме
этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон
и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи
пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали
одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы
учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить
уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём
опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней
подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль"
ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом
дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный
администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного
ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и
расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы
когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Если
ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
--------------------------------------------------------------------------------
Тебе
нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для
дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме
этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон
и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи
пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали
одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы
учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить
уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём
опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней
подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль"
ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом
дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный
администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного
ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и
расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы
когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Alina 402- мимо проходил
- Пол :
Сообщения : 5
Дата регистрации : 2012-11-12
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения|
|
|