Анекдоты про кавказЧиков ))

- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!
- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты? :lol:

- Вы все Тимуры?
- Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур.
- А некрасивых?
- Не было такого случая! :lol:

:sleep:

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?

:итак:
- Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Потому что для них Мама – куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.

В древней Спарте некрасивых и тупых мальчиков сбрасывали со скалы. А умных и красивых забрасывали в горы – в Абхазию. :lol:

- Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.
- Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться! :sleep:

:sleep: :sleep:

Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда.
Первая связь с Центром управлениа полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав, гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав, гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и ничего руками не торгай!

Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, хорошо.

- Как узнать дагестанца-жениха на свадьбе?

- Он одет в самый красивый спортивный костюм.


У дагестанца спрашивают:

- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?

- Затонировал бы!


Азербайджанец приходит к стоматологу. Открывает рот - все зубы золотые.
Стоматолог:
- Чем могу помочь?
Азик:
- Дохтур, очэн прашу, паставь сигнализасия, даааа...

Наркоман садится в маршрутку около бабули.
- Ты знаешь,- говорит бабуля, - ведь ты прямо попадешь в жегьеннем!
Наркоман вскочил и и кричит водителю:
- Останови, выпусти меня, я сел не в ту маршрутку!!!

Упал обсаженный наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегает к нему джамаат и спрашивает:
- Что случилось?
Наркоман им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл внатуре!

Встретили как-то кумык, лакец и даргинец фею. Та им говорит, если скажете о себе то, что вы думаете и это окажется правдой я исполню любое ваше желание, если это окажется не правдой вы исчезнете.
Кумык говорит:- я думаю я красивый!
Пуф и исчез.
Лакец говорит: -я думаю, что я умный!
Пуф и исчез.
Даргинец говорит: -я думаю...
Пуф и исчез.

Сидит на пляже братва. Курят,пивко с копчёной килькой из желтых коробочек там-же. Играют увлечённо в карты(волейбол- несолидно уже), людей вокруг не "замечают". Один братан возвращаясь после дальнего заплыва в море чувствует что пиво его сильно утяжелило, и последние 50 метров уже равнозначны 5 километрам для него. Собравши последние силы он "солидно", без визга, кричит:"Братва! Братва!!! Если-чо Я ТОНУ !!!!!"
Ему с берега так-же солидно кто-то отвечает: "Братка - ДЕЛАЙ, КАК ТЕБЕ ПОКАЙФУ БУДЕТ!!!"

Приходит кумык в роддом. Жена родила. Смотрит у маленького глаза узкие. Он на жену с кулаками:
- Кто он? Я его убью...
Жена отвечает:
- Ты же сам говорил что мы-потомки Чингиз-хана... Ну вот сам и видишь.

Поxороны в аварском ауле. Собрался джамаат, слушают муллу. Один спрашивает у соседа:
- Слышь, а что, Бага умер?
- Да!
- А я думал, чё это он в могиле лежит...

Едет в Москву двухэтажный автобус из Махачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы.Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев.
- Эй, лее, че у вас так тихо?!
Аварцы со страхом в глазах говорят
- Тихо, тихо. Мы второй день без водителя едем!.

Аварец с родителями приходит к жене в роддом.
Видят родители ребенок черный и спрашивают сына.
- Мага почему ребенок черный?
- Патя сказала что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок черный.
Отец говорит своей жене:
- Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

Мага с Патей смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Патя:
- Ой мама...
Мага:
- Узнала, да?

Мага:
- Патя,хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
Патя:
- Нет Мага, сегодня ты будешь спать дома!