Смеходром с чужой планеты .....)))))))
+10
Тициан
Одинокий
Лилия
Катерина
abb86
Ваниль
Тома
12inches
A_D_A_M
Тамарим
Участников: 14
Страница 4 из 8
Страница 4 из 8 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.
***********
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.
***********
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными
со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
на вечеринку в саду моего друга!
____________________________________________
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
____________________________________________
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными
со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
на вечеринку в саду моего друга!
____________________________________________
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
____________________________________________
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
---------------------------------------------------------------------------------
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.
---------------------------------------------------------------------------------
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
--------------------------------------------------------------------------------------
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то,
что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно
замечательное качество - ему постоянно везет.
-------------------------------------------------------------------------------
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел
купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
---------------------------------------------------------------------------------
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.
---------------------------------------------------------------------------------
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
--------------------------------------------------------------------------------------
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то,
что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно
замечательное качество - ему постоянно везет.
-------------------------------------------------------------------------------
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел
купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Мужчине для счастья нужна женщина,
а для полного счастья - полная женщина! )))))))))))))
-------------------------------------------------------------------------
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил! ))))))))))))))
а для полного счастья - полная женщина! )))))))))))))
-------------------------------------------------------------------------
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил! ))))))))))))))
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Томаш, ты в чём-то не согласна с кэпом?Тома пишет:
только вот последнее до меня не дошло таки))
Ваниль- Админ
- Пол :
Сообщения : 624
Дата регистрации : 2010-10-14
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Объяснительные людей, почему они опоздали на работу
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что
все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня
так много не влезает.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой
сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно
пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины
этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в
области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся
сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной
организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та
же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном
рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что
все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня
так много не влезает.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой
сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно
пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины
этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в
области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся
сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной
организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та
же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном
рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И
вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни
отдыха.
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в
разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом
оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и
постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому
побитому.
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.
не знаю почему, но эта объяснительная довела меня до слез от смеха "Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия
дверью моей интимности."
Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.
вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни
отдыха.
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в
разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом
оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и
постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому
побитому.
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.
не знаю почему, но эта объяснительная довела меня до слез от смеха "Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия
дверью моей интимности."
Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путём, которым я
заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она всё пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путём, которым я
заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она всё пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
ни то чтобы не согласна,я просто его не поняла и сейчас не могу понять ))))))Ваниль пишет:Томаш, ты в чём-то не согласна с кэпом?Тома пишет:
только вот последнее до меня не дошло таки))
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Лилия пишет:
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины
этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в
области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся
сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной
организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та
же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном
рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
вот, это классно!
A_D_A_M- Админ
- Пол :
Сообщения : 4793
Дата регистрации : 2010-10-10
Возраст : 36
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Ага, эту объяснительную Задорнов на одном из своих шоу помнится читалA_D_A_M пишет:
вот, это классно!
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
нас в прошлом месяце гендир тоже заставил писать объяснительные по всем опозданиям за месц, наверное, поржать захотел )
чё мы только не писали ))
чё мы только не писали ))
Ваниль- Админ
- Пол :
Сообщения : 624
Дата регистрации : 2010-10-14
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
… и о конце света!
Ласточки летают низко и расшибаются о могильные памятники.
Киты выбрасываются на берег, доползают до железной дороги и бросаются под поезд, чтоб уж наверняка.
Белые медведи старательно обходят земную ось.
Подмосковные пчёлы сбиваются в стаи и улетают в Великобританию.
Дельфины отчётливо насвистывают учёным похоронный марш.
В городах на крышах домов начинают гнездиться грифы.
Свиньи иногда прекращают жрать, замирают и задумчиво смотрят в небо.
Тараканы, исчезнувшие из всех крупных городов, обнаружены в районе космодромов байконур, Плисецк и во всех отсеках космических кораблей.
Коровы с вечера записываются на скотобойню.
Семь страниц в каталоге IKEA посвящены интерьерам бункеров и разборным гробам.
России отдают право проведения всех универсиад, олимпиад и чемпионатов мира.
Кадыров не забивает пять пенальти в ворота чемпионов мира.
Барак Обама, получив Нобелевскую премию мира, купил танк для ливийских повстанцев.
В России на федеральной трассе Москва – Владивосток, на участке Мухлыновка – Пестерево построено полтора километра шестирядной трассы, соответствующей всем мировым стандартам. За одну ночь.
Математик Перельман согласился получить причитающийся ему миллион в январе 2013 года.
Мужчины обещают женщинам жениться также в январе 2013 года.
Портреты Путина в кабинетах чиновников покрылись холодным потом, а кое-где –
усиками и папиросками.
Коммунисты согласились вынести тело Ленина из Мавзолея и поместить в более безопасное место – в гараж или овощную яму к Зюганову.
По всей России из яиц массово вылупляются не цыплята, а пластмассовые машинки, роботы и ещё какая-то нелепая дрянь.
© 2011 «Красная бурда»
Ласточки летают низко и расшибаются о могильные памятники.
Киты выбрасываются на берег, доползают до железной дороги и бросаются под поезд, чтоб уж наверняка.
Белые медведи старательно обходят земную ось.
Подмосковные пчёлы сбиваются в стаи и улетают в Великобританию.
Дельфины отчётливо насвистывают учёным похоронный марш.
В городах на крышах домов начинают гнездиться грифы.
Свиньи иногда прекращают жрать, замирают и задумчиво смотрят в небо.
Тараканы, исчезнувшие из всех крупных городов, обнаружены в районе космодромов байконур, Плисецк и во всех отсеках космических кораблей.
Коровы с вечера записываются на скотобойню.
Семь страниц в каталоге IKEA посвящены интерьерам бункеров и разборным гробам.
России отдают право проведения всех универсиад, олимпиад и чемпионатов мира.
Кадыров не забивает пять пенальти в ворота чемпионов мира.
Барак Обама, получив Нобелевскую премию мира, купил танк для ливийских повстанцев.
В России на федеральной трассе Москва – Владивосток, на участке Мухлыновка – Пестерево построено полтора километра шестирядной трассы, соответствующей всем мировым стандартам. За одну ночь.
Математик Перельман согласился получить причитающийся ему миллион в январе 2013 года.
Мужчины обещают женщинам жениться также в январе 2013 года.
Портреты Путина в кабинетах чиновников покрылись холодным потом, а кое-где –
усиками и папиросками.
Коммунисты согласились вынести тело Ленина из Мавзолея и поместить в более безопасное место – в гараж или овощную яму к Зюганову.
По всей России из яиц массово вылупляются не цыплята, а пластмассовые машинки, роботы и ещё какая-то нелепая дрянь.
© 2011 «Красная бурда»
Ваниль- Админ
- Пол :
Сообщения : 624
Дата регистрации : 2010-10-14
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
за семь лет на посту,какие только байки я не слушала на эту тему)))))))))Ваниль пишет:нас в прошлом месяце гендир тоже заставил писать объяснительные по всем опозданиям за месц, наверное, поржать захотел )
чё мы только не писали ))
слушаю их байки и конечно делаю серьезную мордашку
а про себя думаю
нет
не умеешь врать)))
не проканает))))))))))
сама ведь тоже когда то сочиняла
потому как заядлый опаздальщик)))
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.)))
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
--
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ.
--
xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница
---
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
---
xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашёл".
---
I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью
---
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
---
--
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ.
--
xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница
---
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
---
xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашёл".
---
I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью
---
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
---
Ваниль- Админ
- Пол :
Сообщения : 624
Дата регистрации : 2010-10-14
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Ваниль- Админ
- Пол :
Сообщения : 624
Дата регистрации : 2010-10-14
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Ваниль пишет:Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
--
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ.
--
xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница
---
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
---
xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашёл".
---
I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью
---
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
---
какой ты ранимый)))))))))
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
----
-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
----
-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.
Ваниль- Админ
- Пол :
Сообщения : 624
Дата регистрации : 2010-10-14
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
класссс)))))))))))))))))))Ваниль пишет:- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
----
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Немного пошло, но самый смак.
Господа Ёсиф Шмит говорит всегда правильно.Иосиф Шмит пишет:- Дорогая я тебя хочу
- Милый не сейчас. У меня голова болит.
- Дорогая я же тебя не в голову хочу.
Одинокий- мимо проходил
- Пол :
Сообщения : 550
Дата регистрации : 2011-09-06
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
хороший ответ))))Одинокий пишет:Немного пошло, но самый смак.Господа Ёсиф Шмит говорит всегда правильно.Иосиф Шмит пишет:- Дорогая я тебя хочу
- Милый не сейчас. У меня голова болит.
- Дорогая я же тебя не в голову хочу.
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
президент Охлобыстин встретился с президентом Хью Лори
Ваниль- Админ
- Пол :
Сообщения : 624
Дата регистрации : 2010-10-14
Re: Смеходром с чужой планеты .....)))))))
Ваниль пишет:президент Охлобыстин встретился с президентом Хью Лори
А что? Это преемственность. Там и так много шутов..
Тициан- уже знакомы
- Пол :
Сообщения : 270
Дата регистрации : 2010-11-22
Возраст : 43
Страница 4 из 8 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Страница 4 из 8
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|