Смеходром с чужой планеты .....)))))))

:sleep: " продам норковую шубу"
жми здесь :sleep:

ой от души посмеялась


:25253: предлогаю здесь выкладывать приколы с чужих форумов ;)

:sleep: "Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!!"
жми :sleep:

классно, особенно над шубой постебались круто :sleep:

A_D_A_M пишет:классно, особенно над шубой постебались круто :sleep:

аха не говори
особенно респект фотошоперам
лихо раскрутили тему
я как дурак сижу ржу на работе
остановиться не могу

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он:
девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету... Он: а у
меня есть, бе-бе-бе!! (Это прям про Лотоса и Вас, девушки! )
---------------------------------------------------
Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки..
---------------------------------------------------
Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.
--------------------------------------------------
Маньяком я могу не быть, но сексуальным быть обязан!!!
--------------------------------------------------
Хочу чтоб мой парень был БОМЖ: Багатый.... Образованый...Молодой.... Жених
-------------------------------------------------
- Знаешь, а ведь она тебя ненавидит. - За что,ведь я ничего не делал! -Ты сам ответил на свой вопрос.
------------------------------------------------
Не всякий козел может испортить настроение, а только самый любимый....
-------------------------------------------------
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? -
Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. -
Торопился - думал, без меня пить начнёте!
------------------------------------------------
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались)))))
-----------------------------------------------
Почему мужчины предпочитают умных женщин? Потому что противоположности притягиваются...
-----------------------------------------------
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень)
----------------------------------------------
тебе тяжело дышать???... -да... -из за того что я не рядом?!... -придурок, у меня насморк.
----------------------------------------------
Если парень вас любит он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам.
---------------------------------------------
- ну вот я решился признаться ей в любви .Пришёл, а она была с подругой.
- и что? - сердце прям в пятки упало и ... - что?! -подруга у неё просто красавица )))
--------------------------------------------
-И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались? - Как будто 50 грн. потерял. Вроде и жалко, а как то пофиг... =)))
-------------------------------------------
милый ты попал, я понравилась твоей маме!
aa
Если парень относится к девушке как к принцессе, значит его воспитывала королева…
------------------------------------------
Ботинки - лицо мужчины! А носки - его душа!!! )
------------------------------------------
Настоящий Мужчина открывает дверь ногой - потому что руки заняты цветами и рафаэлками:)


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают.

Не будите меня. Я на работе...

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня

... А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление".

Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее паспорт, оставили нетронутой фотокарточку.

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не кончается.

Советов не просить! Потому-то у меня чувство юмора сильнее чувства жалости))

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

80 таблеток. Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее...

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...(это про меня )

На интересной работе и спать приятно...

1. «У тебя такая красивая розовая тушь!» (имел ввиду сиреневые тени)

2. «Ты правильно делаешь, что дома почти не красишься, а то привыкну, будешь без косметики казаться бледной.»

3. «Мне кажется, я потолстела.»-« Ну что ты, у тебя просто заниженная самооценка»

4. «Волосы у тебя красивые, прям как у Самары из Звонка»

5. «Когда ты пьешь чай, кажется, что в соседней комнате кто-то блюет»

6. «Зачем ты красишься, у тебя синяков под глазами почти не видно.»

7. «Да, ладно тебе, подумаешь пятно, можно подумать, на улице тебя кто-то рассматривать будет.»

8. Парень, глядя на фотографию детского возраста: «Надо же, в детстве все такие красивые»

9. «У тебя волосы пахнут как мои ботинки после прогулки под дождем»

10. Как-то подружки сидели в кафешке, а мимо проходящий мужчина изрек: «Ой девушка, вы беременны или это у вас грудь такая большая?»

11. «Ты к старости хорошеешь и становишься стильной жещиной, с налетом стервозности»

12. «У тебя в контакте на аватаре фотка красивая, только выражение лица, как будто тебе в глаз дали»

13. «Ой, а ты так и не похудела!» - «Ой, а ты так и не поумнел!»

14. «Ты такая красивая на этой фотке, прям не похожа на себя!»

15. «Ты знаешь, тебя так много...во всем: эмоции, темперамент, рост, вес....»

16. «А это у тебя прыщики или комарики покусали?»

17. Преподаватель берёт зачётку, чтобы поставить оценку за экземен. Открывает на первой странице, где фотография, и выдаёт: «Ой, а какая красивая на первом курсе была! что политех с девушками делает...»

A_D_A_M пишет:
Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он:
девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету... Он: а у
меня есть, бе-бе-бе!! (Это прям про Лотоса и Вас, девушки! )

вот зараза

Маньяком я могу не быть, но сексуальным быть обязан!!!

классно сказанно

Не всякий козел может испортить настроение, а только самый любимый....

ой как точно

Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? -
Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. -
Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались)))))

сильное проклятие

Почему мужчины предпочитают умных женщин? Потому что противоположности притягиваются...

ха-ха

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень)

Если парень вас любит он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам.

вот козел

Настоящий Мужчина открывает дверь ногой - потому что руки заняты цветами и рафаэлками:)

как красиво :жж:

это еще не все :lol:

A_D_A_M пишет:

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром .

ужас

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...(это про меня )

точно
очень скромный

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Неспроста диагноз пишут на латыни. Живые на ней уже не разговаривают :аопр:

Мало того ,что мозг на 80% из жидкости ,мало того ,что у многих она тормозная ,так некоторым еще и не долили!!!!!

Мам, он ревнует. - а чего ревнует-то? - боится уведут меня. - даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали. - ну, мааааам.

В школе задали сочинение на свободную тему. Парень написал про - что такое лень? Первая страница пуста, вторая... На третьей написано:"Вот что такое лень." (ЗАЧЕТ :lol: )

- Ты дура что ли? - А ты родственную душу ищешь?

Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет"

-Самые искренние люди? -Пьяные..

Не держи в себе зло. Пукни :аопр:

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись! (кого-то он мне напоминает )

A_D_A_M пишет:1. «У тебя такая красивая розовая тушь!» (имел ввиду сиреневые тени)

2. «Ты правильно делаешь, что дома почти не красишься, а то привыкну, будешь без косметики казаться бледной.»

3. «Мне кажется, я потолстела.»-« Ну что ты, у тебя просто заниженная самооценка»

4. «Волосы у тебя красивые, прям как у Самары из Звонка»

5. «Когда ты пьешь чай, кажется, что в соседней комнате кто-то блюет»

6. «Зачем ты красишься, у тебя синяков под глазами почти не видно.»

7. «Да, ладно тебе, подумаешь пятно, можно подумать, на улице тебя кто-то рассматривать будет.»

8. Парень, глядя на фотографию детского возраста: «Надо же, в детстве все такие красивые»

9. «У тебя волосы пахнут как мои ботинки после прогулки под дождем»

10. Как-то подружки сидели в кафешке, а мимо проходящий мужчина изрек: «Ой девушка, вы беременны или это у вас грудь такая большая?»

11. «Ты к старости хорошеешь и становишься стильной жещиной, с налетом стервозности»

12. «У тебя в контакте на аватаре фотка красивая, только выражение лица, как будто тебе в глаз дали»

13. «Ой, а ты так и не похудела!» - «Ой, а ты так и не поумнел!»

14. «Ты такая красивая на этой фотке, прям не похожа на себя!»

15. «Ты знаешь, тебя так много...во всем: эмоции, темперамент, рост, вес....»

16. «А это у тебя прыщики или комарики покусали?»

17. Преподаватель берёт зачётку, чтобы поставить оценку за экземен. Открывает на первой странице, где фотография, и выдаёт: «Ой, а какая красивая на первом курсе была! что политех с девушками делает...»

:sleep: :sleep: :sleep:
ну кто все это сочиняет? :sleep: :sleep: :sleep:

A_D_A_M пишет:Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

ути маленький

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

это точно
потому я ставлю будильник
на три разных подъема

Мам, он ревнует. - а чего ревнует-то? - боится уведут меня. - даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали. - ну, мааааам.

:итак: :итак: :итак:

В школе задали сочинение на свободную тему. Парень написал про - что такое лень? Первая страница пуста, вторая... На третьей написано:"Вот что такое лень." (ЗАЧЕТ :lol: )

умно

- Ты дура что ли? - А ты родственную душу ищешь?

Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет"

аааааа это про меняяяяяя

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись! (кого-то он мне напоминает )

:lol:

Адам сяни Аллах сахласын
от души посмеялась :lol:

я сам ржал, как конь

Про женщин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.:lol:

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». (НЕНАВИЖУ!)

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.:lol:

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом :lol:

вот и выходи после этого замуж

:lol:

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
8. посмотри на лицо твоего соседа


:lol:

Немного политики :lol:

на что только не пойдешь, для повышения...



"божий одуванчик" :lol:

A_D_A_M пишет:на что только не пойдешь, для повышения...

Напомнило:
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потр"х"емся.
- Что, прямо при девках?

12inches пишет:
Напомнило:
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потр"х"емся.
- Что, прямо при девках?

:sleep:

A_D_A_M пишет:на что только не пойдешь, для повышения...



"божий одуванчик" :lol:

глазастые папарации
и как они все замечают

12inches пишет:
Напомнило:
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потр"х"емся.
- Что, прямо при девках?

:sleep:
смотри, чтобы тебя не нашли))