Смеходром с чужой планеты .....)))))))

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

***********
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными
со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
на вечеринку в саду моего друга!

____________________________________________

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

____________________________________________

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
---------------------------------------------------------------------------------
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.

---------------------------------------------------------------------------------


Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

--------------------------------------------------------------------------------------
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то,
что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно
замечательное качество - ему постоянно везет.

-------------------------------------------------------------------------------

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел
купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Мужчине для счастья нужна женщина,
а для полного счастья - полная женщина! )))))))))))))
-------------------------------------------------------------------------

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил! ))))))))))))))

Тома пишет:
только вот последнее до меня не дошло таки))

Томаш, ты в чём-то не согласна с кэпом?

Объяснительные людей, почему они опоздали на работу
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что
все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня
так много не влезает.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой
сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно
пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины
этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в
области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся
сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной
организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та
же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном
рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И
вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни
отдыха.
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в
разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом
оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и
постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому
побитому.
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.
не знаю почему, но эта объяснительная довела меня до слез от смеха "Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия
дверью моей интимности."
Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путём, которым я
заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она всё пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.

Ваниль пишет:

Тома пишет:
только вот последнее до меня не дошло таки))

Томаш, ты в чём-то не согласна с кэпом?

ни то чтобы не согласна,я просто его не поняла и сейчас не могу понять ))))))

Лилия пишет:
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины
этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в
области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся
сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной
организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та
же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном
рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

вот, это классно!

A_D_A_M пишет:

вот, это классно!

Ага, эту объяснительную Задорнов на одном из своих шоу помнится читал

нас в прошлом месяце гендир тоже заставил писать объяснительные по всем опозданиям за месц, наверное, поржать захотел )
чё мы только не писали ))

… и о конце света!

Ласточки летают низко и расшибаются о могильные памятники.

Киты выбрасываются на берег, доползают до железной дороги и бросаются под поезд, чтоб уж наверняка.

Белые медведи старательно обходят земную ось.

Подмосковные пчёлы сбиваются в стаи и улетают в Великобританию.

Дельфины отчётливо насвистывают учёным похоронный марш.

В городах на крышах домов начинают гнездиться грифы.

Свиньи иногда прекращают жрать, замирают и задумчиво смотрят в небо.

Тараканы, исчезнувшие из всех крупных городов, обнаружены в районе космодромов байконур, Плисецк и во всех отсеках космических кораблей.

Коровы с вечера записываются на скотобойню.

Семь страниц в каталоге IKEA посвящены интерьерам бункеров и разборным гробам.

России отдают право проведения всех универсиад, олимпиад и чемпионатов мира.

Кадыров не забивает пять пенальти в ворота чемпионов мира.

Барак Обама, получив Нобелевскую премию мира, купил танк для ливийских повстанцев.

В России на федеральной трассе Москва – Владивосток, на участке Мухлыновка – Пестерево построено полтора километра шестирядной трассы, соответствующей всем мировым стандартам. За одну ночь.

Математик Перельман согласился получить причитающийся ему миллион в январе 2013 года.

Мужчины обещают женщинам жениться также в январе 2013 года.

Портреты Путина в кабинетах чиновников покрылись холодным потом, а кое-где –
усиками и папиросками.

Коммунисты согласились вынести тело Ленина из Мавзолея и поместить в более безопасное место – в гараж или овощную яму к Зюганову.

По всей России из яиц массово вылупляются не цыплята, а пластмассовые машинки, роботы и ещё какая-то нелепая дрянь.

© 2011 «Красная бурда»

Ваниль пишет:нас в прошлом месяце гендир тоже заставил писать объяснительные по всем опозданиям за месц, наверное, поржать захотел )
чё мы только не писали ))

за семь лет на посту,какие только байки я не слушала на эту тему)))))))))
слушаю их байки и конечно делаю серьезную мордашку
а про себя думаю
нет
не умеешь врать)))
не проканает))))))))))
сама ведь тоже когда то сочиняла
потому как заядлый опаздальщик)))

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.)))

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
--
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ.
--
xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница
---
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
---
xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашёл".
---
I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью
---
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
---

Ваниль пишет:Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
--
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ.
--
xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница
---
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
---
xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашёл".
---
I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью
---
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
---

какой ты ранимый)))))))))

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
----
-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

Ваниль пишет:- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
----

класссс)))))))))))))))))))

Немного пошло, но самый смак.

Иосиф Шмит пишет:- Дорогая я тебя хочу
- Милый не сейчас. У меня голова болит.
- Дорогая я же тебя не в голову хочу.

Господа Ёсиф Шмит говорит всегда правильно.

Одинокий пишет:Немного пошло, но самый смак.

Иосиф Шмит пишет:- Дорогая я тебя хочу
- Милый не сейчас. У меня голова болит.
- Дорогая я же тебя не в голову хочу.

Господа Ёсиф Шмит говорит всегда правильно.

хороший ответ))))

президент Охлобыстин встретился с президентом Хью Лори

Ваниль пишет:президент Охлобыстин встретился с президентом Хью Лори

А что? Это преемственность. Там и так много шутов..