Смеходром с чужой планеты .....)))))))

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
----
xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет

а вот слушайте, у нас сейчас на работе на испытательном сроке менеджер проектов
ему поручили вести проект, цель которого - создание какого-то интернет-магазина
и частью его работы является составление тематического задания
вот кусочек из написанного им ТЗ, в котором он описывает целевую аудиторию (по секрету дали почитать )
"женщины, чье желание покупать связано с чувственным наслаждением и созданием романтических условий для отдыха в родном доме в течении 1/3 времени суток, в том числе, когда человек спит или находится в лежачем положении и его глаз радует, тело соприкасается с красивым, качественным и приятным на ощупь текстилем (одеяла, подушки, простыни, занавески)"
"добавлять информацию на сайт сможет любой адекватный сотрудник компании"

пардон за мой французский, но сегодня всё матерное

xxx: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пи...дец" и "Сплю"

888888888888

Если пи...дец случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой пи...дец. И сразу. Сам, гордо, молча. У ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. У БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. У РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи...дец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. У ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи...децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. У ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи...дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. У ВЕСОВ. Весы взвесят пи...дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи...децы только по расписанию. У СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи...дец какой-то!» и забьет. У СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи...децом, вспомнит, какие пи...децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи...дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. У КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи...деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. У ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи...дец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи...дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. У РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи...дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

дааа походу у всех полный пи...дец

только жаль,что я какой то неправильный скорпион
хотела бы я улыбнуться и забить

но все равно весело)))))

Ваниль пишет:а вот слушайте, у нас сейчас на работе на испытательном сроке менеджер проектов
ему поручили вести проект, цель которого - создание какого-то интернет-магазина
и частью его работы является составление тематического задания
вот кусочек из написанного им ТЗ, в котором он описывает целевую аудиторию (по секрету дали почитать )
"женщины, чье желание покупать связано с чувственным наслаждением и созданием романтических условий для отдыха в родном доме в течении 1/3 времени суток, в том числе, когда человек спит или находится в лежачем положении и его глаз радует, тело соприкасается с красивым, качественным и приятным на ощупь текстилем (одеяла, подушки, простыни, занавески)"
"добавлять информацию на сайт сможет любой адекватный сотрудник компании"

почему то мне кажется,что он не пройдет испытательный срок

у лося видать реально полный пи...дец раз бедолага да такого дошел

Рассказ канадского эмигранта



15-е августа.
Вот мы и в Канаде! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил
парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках
и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров?

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь
напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в
здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а
окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в
самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ".

Не понятно над чем смеются и что он имел ввиду,но смех у Клинтона заразительный)))

С кем спит мужчина за всю свою жизнь:
До 5 - с соской,
С 5-10 - с мишкой,
С 10-15 - с книжкой,
С 15-20 - с мечтой,
С 20-30 - с женой,
С 30-40 - с чужой,
С 40-50 - с любой,
С 50-60 - с грелкой,
С 60-70 - с закрытой форточкой!

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! Наклеены обои.

Небесполезные советы:

- Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
- Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
- Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, очень быстро становятся маленькими родителями!

жесть

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок… откачали… жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну, слава богу, хоть не будет мучаться так, как я))))))))

На дискотеке:
-Девушка, а вы танцуете?
-Да, а что?
-Слава Богу, а то я подумал, что это Вас так током бьёт!