Смеходром с чужой планеты .....)))))))

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Ванилька клааааааааааааааааасссссссс
чОрт после таких слов, ну просто невозможно их не любить

ну а че чувак написавший это прав

abb86 пишет:ну а че чувак написавший это прав

ай джаныыыыыыыым

а мне больше всего 47-й пункт понравился, простите

Фразы, из-за которых лет 20 назад можно было попасть в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Ваниль пишет:
- Я вторую мировую за немцев прошел...

в этом случаи могли бы и дело пришить!

это точно,вот бы кого нить в прошлое закинуть с такими вопросами)))
только про метро мне не понятно
это много или мало?

Тома пишет:это точно,вот бы кого нить в прошлое закинуть с такими вопросами)))
только про метро мне не понятно
это много или мало?

Эх.... помню когда семь рублей стоило....

Катерина пишет:
Эх.... помню когда семь рублей стоило....

я из тех времён помню только, что деревья были большими )

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из кармана, а водитель пошутил: "Что упало, то моё".
Старушка отвечает: "Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!"

----
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
-----
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
-----
Помните, интернет вредит вашим пельменям.
-----
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Капитан Очевидность считает, что стакан наполовину стакан, а наполовину стакан.

Ваниль пишет:Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из кармана, а водитель пошутил: "Что упало, то моё".
Старушка отвечает: "Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!"

----
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
-----
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
-----
Помните, интернет вредит вашим пельменям.
-----
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Капитан Очевидность считает, что стакан наполовину стакан, а наполовину стакан.

Второй особенно

тоже порадовало )

а вот ещё немного (мне просто весь день присылают разные люди, а я вам))

Удивительно, но факт!
В Голландии запрещено брить единорогов, прискакавших к вам
по радуге!
---
- а давайте подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури
---
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку
----
- Ты в чём сейчас? - Я в автобусе. - Я нежно снимаю с тебя автобус..
----
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
----
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!
-----
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.
-----
Я принимаю ванну такой, какая она есть.
----
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
----
Разработан план «Пох..й». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!
----

а щас сколько?

У нас в отделе работает парнишка, и частью его обязанностей является модерирование довольно большого местного форума. Так он иногда в аську кидает перлы от пользователей:

шотландскому вислоухому котенку 3,5 месяца,стали подниматься уши. Что делать?
---
Хочю работу предложить людям, а Вы меня блакируете.
---
Добрый день. открыла ваше письмо на почте о регистрации, прошла по ссылке- подтверждая регистрацию, а вот "авторизация" мне не совсем понятна. обясните пожалуйста мои действия , которые я должна произвести после сообщения :"Ваш аккаунт уже активизирован, так что попробуйте авторизоваться" . прошу сообщить на e-mail: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].
---
Пишу, все правильно, а меня не ригистрирует.....!?
---
Здравствуйте! Пытаюсь зарегистрироваться, но, похоже чтобы это сделать на Вашем сайте, нужно сначала отучиться в Академии.
---
ПОЧЕМУ НЕ МОГУ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ Я УЖЕ ПОДБИРАЮ ДЛЯ РЕГИСТРАЦИИ ДВА ДНЯ ПОРОЛИ ПОЧЕМУ НЕ ПРИНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ!!!
---
Привет!
Я сегодня упал в люк канализационный!
Повредил обе ноги.
Хочу чтобы все знали, чтобы никто не наступал на люки как я.
Они все опасны.
Всем здоровья и бдительности.
С уважением, Александр.
----

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

Ваниль пишет:Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

Супер!!!!!

Ваниль пишет:Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из кармана, а водитель пошутил: "Что упало, то моё".
Старушка отвечает: "Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!"

----
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
-----
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
-----
Помните, интернет вредит вашим пельменям.
-----
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Капитан Очевидность считает, что стакан наполовину стакан, а наполовину стакан.

)))))))))))))))))) а мне все понравилось,особенно когда представила бабульку))))
только вот последнее до меня не дошло таки))

Ваниль пишет:тоже порадовало )

а вот ещё немного (мне просто весь день присылают разные люди, а я вам))

Удивительно, но факт!
В Голландии запрещено брить единорогов, прискакавших к вам
по радуге!
---
- а давайте подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури
---
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку
----
- Ты в чём сейчас? - Я в автобусе. - Я нежно снимаю с тебя автобус..
----
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
----
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!
-----
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.
-----
Я принимаю ванну такой, какая она есть.
----
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
----
Разработан план «Пох..й». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!
----

))))))))))))) ой и почему я раньше не видела эти посты))))))))
я реально почти под сталом))))))))))))
даже не жзнаю какой выделить,все такие ржачные))))))))

Ваниль пишет:У нас в отделе работает парнишка, и частью его обязанностей является модерирование довольно большого местного форума. Так он иногда в аську кидает перлы от пользователей:

шотландскому вислоухому котенку 3,5 месяца,стали подниматься уши. Что делать?
---
Хочю работу предложить людям, а Вы меня блакируете.
---
Добрый день. открыла ваше письмо на почте о регистрации, прошла по ссылке- подтверждая регистрацию, а вот "авторизация" мне не совсем понятна. обясните пожалуйста мои действия , которые я должна произвести после сообщения :"Ваш аккаунт уже активизирован, так что попробуйте авторизоваться" . прошу сообщить на e-mail: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].
---
Пишу, все правильно, а меня не ригистрирует.....!?
---
Здравствуйте! Пытаюсь зарегистрироваться, но, похоже чтобы это сделать на Вашем сайте, нужно сначала отучиться в Академии.
---
ПОЧЕМУ НЕ МОГУ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ Я УЖЕ ПОДБИРАЮ ДЛЯ РЕГИСТРАЦИИ ДВА ДНЯ ПОРОЛИ ПОЧЕМУ НЕ ПРИНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ!!!
---
Привет!
Я сегодня упал в люк канализационный!
Повредил обе ноги.
Хочу чтобы все знали, чтобы никто не наступал на люки как я.
Они все опасны.
Всем здоровья и бдительности.
С уважением, Александр.
----

)))))))))))))))))) особенно про котенка супер)))

а Александр наступил на открытый люк получается?)))))

п.с. щас я тоже стану для кого нить перлом))))))))))))))))))))

Ваниль пишет:Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

ааааааааааааааааооооооооооооооооооооооооооооооууууууууууууууууууууу
я даже не знаю,смеяться или как
вроде бы и смешно,но почему то стало жутко))

- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

*****

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой.

*****

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

*****

Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?

*****

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...

*****

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

*****

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))